Recyclage
Le progrès amena naturellement la science à concevoir une solution idéale pour les déchets nucléaires : les larguer dans l’espace, où ils dériveraient sans danger dans l’infinie vastitude, en dose infime parmi les étoiles flamboyant d’une explosion atomique perpétuelle.
L’écrivain maudit fait des rencontres
Rencontre 1
L’écrivain maudit rencontre un autre écrivain maudit. Mettant toute leur bonne volonté à communiquer ensemble, ils se jettent à la figure des noms d’écrivains qu’ils affectionnent.
#Passion Chou-Fleur
Avec la prégnance croissante des modalités numériques de socialisation, un nouveau type de langage s’élabore, comme juxtaposition de mots-clés, ou signaux de reconnaissance, servant de paraphrase aux images que chacun diffuse de sa propre vie — images hautement scénarisées, selon l’idée plus ou moins grossière qu’on se fait du style, de loisirs où domine le shopping ; comme un discours meta-sur-soi, suggérant aux destinataires l’intention sous-jacente à ce qu’ils voient.
Your own personal Jesus
Pourrait-on dire, qu’après la mort de Dieu, puis la consécutive dissolution du sujet, l’homme désespéré de se ressaisir a fini par faire éclore un Dieu de substitution directement en lui-même ? Des millions de micro-divinités concurrentes à usage strictement personnel, chacun étant désormais devenu son propre petit Dieu à soi, son propre objet d’auto-adulation.
Apprentissage
Certaines circonstances nous inspirent parfois des conclusions sur l’existence qui nous font sur le coup l’effet de révélations puissantes. Qu’on les jette seulement sur le papier pour les relire quelques années plus tard, elles nous paraîtront éculées, dépassées, d’une naïveté confondante.
C’est qu’une vie est courte pour rattraper le chemin déjà parcouru par l’humanité, et il nous faut progresser à pas de géant.
Sur les réseaux
Premier essai
L’écrivain maudit se frotte les mains.
Il va rédiger un tweet du tonnerre, à l’humour ravageur, au style ciselé, au tel potentiel de viralité qu’il va faire le tour du Web, et populariser son travail auprès d’un si large public que les éditeurs lui mangeront dans la main, et le supplieront de publier avec eux son roman.
Zut, il envoie son tweet grêlé d’une impardonnable coquille. Encore raté.
Professeur d’émancipation
Le philosophe prônait l’émancipation par la rupture radicale avec les identités intolérables que nous assigne de force le hasard de la naissance : la nationalité, la condition sociale, le genre et toutes les parties du corps. Il militait notamment pour la prise en charge intégrale par la sécu des frais de chirurgie esthétique, que chacun puisse librement transformer son moi, et repartir d’un pied nouveau dans la vie, ou d’une nouvelle paire de seins. Premier cobaye de ses expérimentations philosophiques, lui-même s’était fait ravaler les chicots, liposucer le bidon, botoxer la bobine de-ci de-là. Son puissant concept fit école, et toutes les cagoles de Marseille furent derrière lui.
Au bureau
Expert comptable
Dans la vie civile, l’écrivain maudit travaille au cabinet d’expertise comptable.
Son collègue Jean-Michel lui lance : « tu sais toi, comment on écrit bail emphytéotique ? »
Bien sûr qu’il sait, puisqu’il est écrivain.
Pourtant il répond à Jean-Michel qu’il ne sait pas.
C’est qu’il préfère être incognito.
Du « lifestyle influencer »
Le lifestyle influencer — qui s’octroie lui-même volontiers ce titre — est un nouveau prototype humain poignant avec l’âge digital-communicationnel, réalisant l’hybride un peu bâtard entre la vedette professionnelle et le pékin lambda.
Je est un autre
Le drame de l’écrivain maudit, c’est qu’aux yeux du monde, rien ne le distingue de la masse des soupirants malheureux que l’édition industrialisée recale à tour de bras.
Il est soudain pris d’un doute :
Et si l’écrivain maudit, ce n’était pas lui, mais un autre ?
